Skip to main content

Annistente

(sorry, this one's in Dutch - can't properly translate the events reported below).

Terwijl ik in Ecuador bergen beklom/wilde dieren bekeek/emmers water over mezelf uitgestort kreeg en terwijl ik in Glasgow settlede/een huis zocht/een leven probeerde op te bouwen/aan het werk ging was thuis mijn persoonlijke Annistente aan het zorgen dat ik me geen zorgen hoefde te maken.

En dat blijkt. Eén van haar missies was het verhuizen van allerhande troep van de opslag naar de vuilstort. Maar hoe doe je dat met rug die tillen onmogelijk maakt? Simpel.

We rijden de stort op en meteen staan er twee geelgejaste jongemannen enthousiast te zwaaien en gebaren.
- Jij, hier? Je kwam toch niet meer?
De Annistente parkeert.
- Nee joh, kijk daar komt een plekje vrij, ik houd hem wel even voor je vrij, dat is veel handiger!
De Annistente parkeert nog een keer onder instemmend toezicht.
- Is dit metaal? Is dit grof afval?
De lading slinkt zinderogen terwijl ik voor de vorm ook probeer stukken troep in de juiste container te krijgen. De Annistente probeert het nog meer voor de vorm aangezien ze niet mag tillen.

- Je kwam toch niet meer? Je was toch klaar? Kom je zeker volgende week ook weer? Wel zaterdag komen he?
Tegen de andere geelgejaste jongeman:
- Hee, ze zijn heel tevreden over de service!
- Jaja service, jij staat daar maar van blablabla.
En hij pakt weer een lading.

De Annistente beantwoordt het vraagteken in mijn ogen:
- Simpel.
- Dus je wappert even met je wimpers, zegt dat je rug pijn doet en klaar?
- Van die rug heb ik nooit hoeven zeggen. Ging vanzelf.

Auto leeg, Annistente achter het stuur, de twee geelgejaste jongemannen dirigeren haar alsook het omringende verkeer. Maar een derde geelgejaste jongeman vindt het wel welletjes (of voelt zich buitengesloten).
- Rijden kunnen ze heus wel zelf hoor!

Comments

wieteke said…
:) zo doet mijn moeder het ook altijd...

Popular posts from this blog

Charm Alarm!

After 5.5 years in one and the same My First Workplace, how do you start anew? I've figured getting to and from the office, but then... My roommate understands what is most crucial - he cleans a cup and escorts me to the coffee machine. Freshly ground espresso - I can safely stay in Glasgow.  The official 'induction' on the second day is not much more extensive than the informal one on on the first day: I appear to already have learnt all that's in the list. Well, except for where to actually find the people involved - three Victorian houses merged together in a Psychology department equal one big maze. (Experts say it takes about a month to get oriented.) The inductress is nevertheless almost off within a minute - but then decides to introduce me to 'other people in the project'. She stops at one. Then luckily she remembers a crucial bit: the welcome present. The Charm Alarm! The Charm Alarm! is a big pink egg resembling a hand grenade. If you pull out the p...

Ultrasound

- You need to pull your trousers down. Further down. And take that belt off. Big belts are very incovenient. And jeans... you'd think no one would want to wear these things! I unbuckle the belt and pull the offending jeans down a bit. The squirt of cold jelly duly follows as does the ultrasound probe. The baby doesn't feel like humouring us with a photogenic position, so the obstetrician focuses on its head for some measurements. The brain! I can see the corpus callosum, ventricles... and wish I could have a better look. - Can I have a picture? - No, that's illegal. - But I'm a brain scientist, I would really like to have one of the brain as well! - You'll learn to separate your professional interest from your motherly feelings. You should consider yourself lucky that you're even getting three pictures. I'm only allowed to give one. That's one picture plus two fuzzy attempts at getting a good position. - What are we looking at now? How big...